December 12, 2011

یادداشت های یک پتیاره


پلّه

پلّه

تا

ملاقاتِ

لاپا

آقا کمال همیشه میگه


شتری که اینسامنیا دارد، درِ خانۀ هیچ‌ کسی نمی‌خوابد

DIGNITY


* توجه * توجه *
چند عدد تارِ مو پیدا شده
(زنانه،تحریک کننده)

از صاحب آن تقاضا می شودبا ذکر صلوات و کردنِ توبه
آنها را زیر حجابش مخفی کند

اخبار علمی‌حرفنگی - مسلسل یک


دانشمندان فیزیک به تازگی ثابت کردند، با توجه به ترافیک تخمی شهر تهران، شهروندان محترم اگر پیاده رفت‌وآمد کنند، سنگین‌ترند

To make a long story short


جـ ـد ا یـ ا

جـ ـد ا و نـ ـد ا

فاصلۀبین‌ماودوستان‌خارج‌رفته‌راازبین‌ببرما

Extinct Species


ترکه گونه‌شو عمل میکنه، منقرض میشه

فکاهی اجتماعی


یه روز عزّت و احترام پامیشن میرن پیش فقر و فحشا

خوف و رجا ورشون میداره

NagoWar


یه روز دشمن میاد صلح کنه

صلح می‌کنتش

Singing Elevator

دو رِ می‌فا..
سُلّا..
سُلّا..

دو رِ‌می‌فاسُ..
سُلّی..
سُلّی..

دو رِت می گِردُم..
گِردی..
گِردی..

دو سِت می‌دا رُم..
خِی‌لی..
خِی‌لی..

اِی‌کاش
می‌
بو
دینگ!:

طَ بَ قۀ، هَمـ ‌کَف.

محیطِ نیست


من یک رودخانه‌ام؛

به پساب‌های شیمیایی کارخانه‌ها

آلوده‌ام.

دیگر از من لذّت نبرید.

محصول‌ آن کارخانه را با خود به خانه ببرید.


دار(ایی) فانی

مدیریت محترم امور مالی جهان،

لطفاً اقدامات لازم را جهت تسویه حساب اینجانب مبذول فرمایید

با احترام

من

یادداشت های یک پتیاره - یادداشت موردعلاقه ام


به کس‌کشونش نمیدم

به همه کسونش نمیدم

نداری باشه


یه دوسدخترم نداریم وقتی بارون میاد بریم زیرش خیس نشیم

کلمه ترکیب


خروس: جمع مکثّر خرس

یادداشت های یک پتیاره


دوستانت را بو کن

خوشبوها خوشحال ترند

نامه ای از مادری


من مستِ مستم بابا حیدر.ـ

ننت

play list


چرا شافِل کند سانگی؟

که باز آرد پشیمانی

فکاهی


یه روز یه شیرنی فروشیه آتیش می‌گیره

تر و خشک با هم می‌سوزن

فکاهی


به لره می گن هوا سرده کلاه بذار سرت

میگه من این کسشعرا سرم نمیشه!ـ

فکاهی


یه روز یه ترکه سردش بوده میره جلو شومینه خودشو گرم می کنه

مربی ها میفرستنش تو زمین

Ups and Downs


نمی‌دونم این زندگی من چرا انقدر فراز و نشیب داره نه پستون

فکاهی


یه روز یه ترکه گشنه‌ش میشه

تلوتلو می‌خوره سیر میشه

November 21, 2011

فکاهی


یه روز حضرت موسی بچه‌دار می‌شه،

معجزه می‌کنه که بچه‌ش عصای دستش بشه،

بلای جونش می‌شه

November 20, 2011

B-Leave


چطور من هرچی میگم هیشکی باور نمیکنه

ولی شما هر چی میگین هییشکی باور میکنه


November 9, 2011

Difference Between


یه روز فرق بین بشین و بتمرگ از وسط باز می‌شه

خون میپاچّه به همه جا

شص تام بخیه می‌خوره

یادداشت های یک پتیاره


جیش

بوس

لا

پا

یادداشت های یک پتیاره


توقّع بیجا، مانع کسب است

November 8, 2011

اندر فواید کون‌گشادی


آیا شما تنگید؟
اشتباه می‌کنید


دلیلش را در اینجا پیدا کنید

و در اینجا

و حتی در اینجا
.
.
.
.

اینجا رو بچسب تو که انقد تنگی باباجون

Alarm


یه روز امام تقی به توقّی می‌خوره

همه خبر دار می‌شن


November 6, 2011

جامعه آماری

با سلام خدمت بیجنبه‌گان عزیز در زمینه ‌ی متافیزیک و جست و خیز های اتمی، اینجانب متفق القولِ دوجانبه، مسئول خیلی کلّیِ کاریابی و باری به هر جهتی در سازمان-نواران-دو دو-اسکاچی، قصد دارم شما را با جامعه ی آماری این هفته که همانا پرس و جو در مورد شغل و منبع درامد برگزیدگان اتفاقی است در میان بگذارم.

نفر اول

نام و نام خانوادگی؟

- آلت خودشیفته هستم

شغلتون چیه؟

- از آب وجدان می‌گیرم.

درامدتون چقدره؟

- به قدری که تو و امثال تو رو سیر کنه.

با تشکر


نفر دوم

بفرمایید اسم و فامیلتون چیه؟

- اسمم هیچی نیست ولی فامیلم همه شهرستانن!

شغلتون؟

- را می‌رم شلنگ تخته میندازم،
میفروشم.


نفر سوم

معرفی کنید خودتونو لطفا

- شهره شکم‌پر هستم.

کارتون چیه؟

- تو کار ساخت و ساک ام.

درامدتون چقدره؟

- قد و نیم‌قدِّ ، بستگی داره.

ممنونم


نفر چهارم

نام؟

- کامبیز کمرپرکن.

شغلتون؟

- آقایی که شما باشم.


نفر پنجم

معرفی کنید خودتونو..

- به‌نحوِ احسن هستم

درامدتون از کجاس؟

- یه دونه تو جمع می زنم تو سرت صدا سگ در بیاری!
بعدش یه کلاه می ذارم مردم پول میندازن توش
صدای بلبل و زوزه شغال و جیغ جغد و ناله ی نهنگ هم تازه آوردیم.


نفر ششم

اسمتون؟

- کام‌رانِ گوساله

کارتون چیه؟

- کم مونده کون بدم.


خب دیگه حالا دیگه نمی‌خواد هی سوال جواب کنیم، میکروفونو میگیرم جلو دهن هرکی بگه چی کار میکنه، اینجوری دارید میرینید تو وقت منو بقیه. باشه؟

جامعه آماری : باآآ شه.

(میکروفون به سمت نفر هفتم می رود)


نفر هفتم: شروین ضدشوره هستم، از هر دستی میگیرم از اون دس پس می گیرم.

نفر هشتم: به نام خدا، لای مردم می‌لولم، بار جماعت می‌کنم.

نفر نهم : اسحاق استفراق هستم، از خرج زن و بچه م می زنم.

نفر دهم : آه می گیرم با ناله سودا می کنم تو بطری، میفروشم.

نفر یازدهم : دکتر ژیواگو هستم، خوب می کنم اصن!

نفر دوازدهم : نادر یکنوا هستم، زیر انتگرال کار می کنم، عصرا هم از اشتیاق مشتق می‌گیرم.

نفر سیزدهم : بنده شکارچی ام خط کلیله – دمنه کار می کنم، هر کی به تورم خورد سوار می کنم.

نفر چهاردهم : شر خرم ، شر می خرم ، قیمت بالا میر فوشم ، حرفیه؟

نفر پانزدهم : یه چیز می‌گم می‌گنجه، بقیه‌ش از کفم میره.


خب نفر آخر هم بگه دیگه گاییدین مارو شما ها..
بفرمایید اسمتون شغلتون چیه؟

- بنده شاهدِ روباهی هستم، با دمم گردو میشکونم.

شما گُ می خوری با دمت!


برنامه بدون نتیجه گیری تمام می‌شود و بلافاصله یک تبلیغ پخش می‌شود:

تصویر نزدیک به سطح زمین حرکت میکند و به کرانه ی یک تشک قدیمی با لحاف چهل تیکه بسیار زیبایی می رسد، موزیک تار و سه تار و نِی امبون و قرچک و غیره آغاز می شود و لحاف به آرامی کنار می‌رود و بسته بندی خاتم کاری شده ی زیبایی دیده می شود

گوینده : بیدار شوید .. بیدار شوید .. وقت خواب نیست .. وقت خوابیدن است .. خوابیدن با آنکه دوستش دارید!

راست کنید! راست کنید!

تصویر روی جعبه خاتم زوم می شود و درب آن باز می شود و همراه با گفتار متن، کاندوم های مختلفی با افکت جذابی از جعبه به بیرون پرواز می کنند.

گوینده : کاندوم های سنتی حاج شهوتی و پسران!

کاندوم با طعم گلاب و سکنجبین

کاندوم های دو رو خشخاشی برای لذت بیشتر

کاندوم های آغشته به عصاره پیاز و زنجبیل برای قوت بیشتر

کاندوم های مقرنس، مشبک، مشجّر، مینیاتور برای تنوع و تعدّد زوجین

کاندوم های راه راه برای استفاده همیشگی زیر شلوار (مخصوص زمستان)


بیدار شوید!

راست کنید! راست کنید!

و با آنان که دوستشان دارید بخوابید.

تبلیغ تمام می شود و تمام تلویزیون های جهان خاموش می شوند.